第二节：放下“完美父母”人设：育儿内耗的根源

你有没有过这种感觉？

刷朋友圈，看到别人家孩子3岁就会背古诗，你赶紧回家教孩子背诗，结果孩子不配合，你急得不行；

听老人说“三岁看大”，你开始担心自己哪个地方没教好，耽误了孩子一辈子；

看育儿书说“要高质量陪伴”，你每天下班累得半死，还得强打精神陪孩子读绘本，一边读一边想“我怎么这么没耐心”……

我当年也是这样。那时候我特别“上进”，报了好多育儿课，买了好多育儿书，笔记本都记了好几本。我给自己定了个目标：我要做一个“满分妈妈”。

结果呢？我越努力，越焦虑。我总觉得自己做得不够好，总觉得自己在耽误孩子。每天活在自我怀疑里，特别内耗。

有一天晚上，我哄孩子睡觉，他翻来覆去就是不睡。我累了一天，脑子嗡嗡响，终于没忍住，冲他吼了一句：“你到底睡不睡！再不睡妈妈不要你了！”

吼完我就愣住了。孩子被吓哭了，缩在被子里小声抽泣。我也哭了，蹲在床边，特别崩溃。我在想：我学了那么多，怎么还是控制不住自己？我是不是一个很失败的妈妈？

后来我跟一个关系很好的宝妈聊起这件事，她跟我讲了她的一段经历。

她说，她从小是被“比较”着长大的。她妈妈总说“你看谁谁家的孩子多优秀”，所以她当了妈以后，特别怕自己的孩子不如别人。

有一次，她女儿在幼儿园画画，画得歪歪扭扭的，她心里就开始着急：这孩子是不是艺术细胞不行？要不要报个美术班？然后她跟女儿说：“宝贝，你看这里，是不是应该涂得更整齐一点？”

她女儿看了她一眼，说：“妈妈，我画的是怪兽，怪兽就是乱七八糟的呀。”

她说那一刻她突然意识到，不是孩子画得不好，是她自己心里有一个“标准答案”。她一直在用那个“标准答案”去套孩子，套自己，套得喘不过气来。

旧观点：当爸妈，就得不断学习、不断精进，努力做到最好，成为孩子的榜样，做“满分父母”。

反常识观点：“60分父母”才是给孩子最好的礼物。承认自己会累、会犯错、会做不到，不仅不会伤害孩子，反而能给孩子留出成长的空间，也让自己从内耗里解脱出来。

解释一下：一个事事追求完美的妈妈，传递给孩子的，是紧张、是压力、是“我不够好”的恐惧。一个会累、会犯错、但依然爱他的妈妈，传递的，是真实、是韧性、是“没关系，我们可以一起慢慢来”的安全感。

那个宝妈后来跟我说，她想通了一件事：孩子需要的，不是一个完美的妈妈，而是一个真实的、快乐的、能接住她情绪的妈妈。

她开始试着“放过”自己。

有一次她太累了，实在不想陪女儿玩游戏，她直接跟女儿说：“宝贝，妈妈今天好累啊，像个没电的机器人，能不能让我充会儿电？你先自己玩一下好不好？”

她女儿想了一下，说：“那好吧，妈妈你充电，我帮你看着，不让别人打扰你。”

她说那一刻她特别感动。她发现，当她不那么紧绷的时候，孩子反而变得更懂事了。

那“放过自己”具体怎么做呢？我分享几个我自己的小方法：

第一步，允许自己“做不到”：当你觉得自己没做好，不要立刻开始自我攻击。可以对自己说：“今天我尽力了，虽然效果不好，但我已经很累了。没关系，明天再说。” 承认自己的有限性，不是失败，是清醒。

第二步，设定“不完美时刻”：比如每天有10分钟，你可以“摆烂”。孩子看电视，你刷手机；孩子玩玩具，你发呆。告诉自己：这10分钟，我不是妈妈，我就是我自己。

第三步，练习说“对不起”和“我累了”：如果你没忍住吼了孩子，等情绪平复后，可以蹲下来跟他说：“对不起，妈妈刚才太着急了，说话大声了，吓到你了吧？妈妈也在学习怎么好好说话，你能原谅我吗？” 你示范的，不是完美，是勇气。

第四步，跟“别人家的孩子”说再见：下次再看到别人家的孩子有多优秀，可以跟自己说：“那是他的孩子，不是我的。我的孩子有他自己的节奏，我要相信他。”

我现在回过头看，当初那个拼命想当“满分妈妈”的自己，其实特别傻。因为我拼命追求的，是一个根本不存在的标准。每一个孩子都是独一无二的，每一对父母也都是独一无二的，哪有什么“标准答案”？

我现在更愿意当个“60分妈妈”。剩下的40分，我留给自己，去休息、去犯错、去成长。我发现，当我不再跟自己较劲的时候，我反而更有力量去爱孩子。

【课程语录】

完美是一堵墙，把自己和孩子隔开；真实是一座桥，让爱从你心里，流到他心里。不必做满分父母，60分的你，已经足够好了。