第5课：“作”和“闹”，其实是你在“求关注”

前面我们聊了怎么推进关系，怎么识人。今天这堂课，我想和你聊聊亲密关系里，另一个特别常见的现象——“作”和“闹”。

你是不是也这样？明明很爱他，但总是忍不住用一些极端的方式去“证明”他的爱。比如：

他回消息慢了，你就开始胡思乱想，然后打电话过去一顿质问。

你们吵架了，你不直接说想要什么，而是用“提分手”来试探他的反应。

他加班没陪你，你就阴阳怪气，或者干脆不理他，让他来猜你的心思。

我年轻时也这样。有一次我和当时的男友吵架，我气得夺门而出，其实心里特别希望他能追出来。结果他没追。我一个人在街上走了两个小时，又委屈又害怕，最后灰溜溜地自己回家了，看到他还在打游戏，我更生气了。我就问他：“你就不怕我出事吗？” 他头也不抬地说：“你都这么大人了，能出什么事？” 我当时就觉得，他根本不爱我。

现在想想，那时的我，其实就是在用“作”的方式，来索取安全感。我不懂得怎么直接表达“我需要你”，所以只能用这种“自毁式”的方式来测试他。

今天我要给你的这个观点，可能会让你有点心疼自己：

旧观点： 她太作了，不适合当女朋友。

反常识观点： 每一次“作”和“闹”，都是一次无声的“求救信号”。她在说：“我感觉不到你的爱了，快用激烈的方式来证明你还在乎我。”

解释： “作”，是婴儿式的情感表达，是那个内心渴望被关注、但还没有学会用语言来表达的小孩，在用哭闹来换取奶瓶。她不是在无理取闹，她是在用唯一会的方式，说：“看看我，抱抱我。”

我有个学员小林，就是个典型的例子。她从小被寄养在亲戚家，寄人篱下的感觉让她特别没有安全感。她学会了用哭闹来吸引大人的注意，因为只有那样，她才能被看到。

长大后的恋爱里，她也是这样。有一次，她男朋友因为项目赶进度，连续加班好几天，没怎么回她消息。小林从担心，变成焦虑，最后变成愤怒。她给男朋友打了十几个电话，对方都没接。最后好不容易打通了，她情绪崩溃，在电话里大哭：“你为什么不接电话！你是不是不爱我了！你是不是在外面有别人了！我们分手吧！” 电话那头的男友，疲惫又无奈地说：“你又来了，能不能别这样，我真的很累。”

这种模式，周而复始。直到有一次，他们又因为一点小事吵架，小林再次习惯性地喊出“分手”。这一次，男友没有像以前那样哄她，而是沉默了很久，然后非常平静地说了一句话：“你这样闹，我真的很累。我不是不爱你，是你这样让我不知道怎么爱你了。”

这句话像一盆冷水，把正在情绪漩涡里的小林浇醒了。她愣住了。她第一次听到“不知道怎么爱你”这个说法。她突然意识到，她每一次的“作”，每一次的“闹”，不但没有把对方拉近，反而把他推得更远。她的“求关注”，正在亲手毁掉她的关系。

那之后，小林开始尝试改变。她不再用“提分手”来威胁，而是学习用语言来表达自己内心的“小孩”。当再一次感到不安时，她没有打电话轰炸，而是先做了几个深呼吸，然后发了一条消息：“今天特别想你，你忙完能给我回个电话吗？就听你说两句话就好。”

当她不再用“作”来攻击，而是用“需求”来邀请时，效果截然不同。男友很快就回了电话，语气也变得温柔了。

所以，亲爱的，如果你也觉得自己有时候“作”，没关系，那不是你的错，那是你内心那个“小孩”在求助。你不需要攻击自己，你只需要学习，去看见那个“小孩”，然后试着用成年人的方式，把“情绪发泄”变成“需求表达”。

把你心里那句“你是不是不爱我了”，换成“我感觉不到被关注了，我需要你陪我一小会儿。”

把你那句“我们分手吧”，换成“我现在很生气，我需要冷静一下，但我还是爱你的。”

当你开始这样表达，你会发现，你不再需要把对方逼到墙角来证明爱，而对方也会因为你的“正向表达”而松了一口气。你们的沟通，才能真正走向和解与亲密。

课程语录：

“作”是内心小孩的哭声，“说”是成年人的邀请。当你学会用语言索要爱，就不必再用情绪去伤害爱。